Hearthzone.ruplayhots.net
Регистрация
Для поднятия настроения :) (цитаты, истории, анекдоты)
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
23.05.15 15:30
Источник: live4fun.ru


Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:
-Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
-А вы почему не раздеваетесь?
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
самое страшное это когда создаешь в компе фаил, называешь его овраолывоар, а комп пишет что такой уже есть!
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку:
"... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...",
Гамлет надолго задумывался:
"To B or not to B?".
Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
- Кать, я что-то не пойму, а с нами сексом кто-нибудь заниматься будет?
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе. Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка. Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.