Hearthzone.ruplayhots.net
Регистрация
Для поднятия настроения :) (цитаты, истории, анекдоты)
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать.
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Чёрного цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли..
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Купил мужик новые ботинки. Приходит домой радостный! Итак пройдётся перед родными и эдак-никто не замечает. Тогда он разделся-ходит голый –но в ботинках. Подходит к нему дочка-показывает на писю и спрашивает:» Папа!А что это такое!?»
-А это-доченька-указатель на новые ботинки!
Жена с кухни:»Ты лучше б шляпу купил!»
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Анекдот еще времен социализма, но актуальный.
Сын обеспеченных родителей учится в школе и вот отца вызывают к директору. Он приходит, заходит в кабинет директора, присаживается, представляется.
Д. - Мне неудобно Вас беспокоить, но Ваш сын курит!
О. - Хорошо. Я с ним дома поговорю.
Д. - Мне стыдно вам говорить, но он еще и выпивает.
О. - Я с ним строго поговорю.
Д. - Мне очень трудно Вам сказать, но Ваш сын еще и с женщинами...
О. - Я объясню ему!
Приходит домой, зовет сына и говорит ему:
О. - Подойди к шкафу, открой ящик и выбери сигареты, которые тебе нравятся. Выбрал? Теперь подойди к бару, выбери коньяк, который тебе понравится. Выбрал?
Вызывает секретаршу: "Сонечка, обслужи моего сына!"
Встречает сына через неделю и спрагивает:
О. - Ну как, сын? Тебе понравилось?
С. - Да, папа. Вот это жизнь!
О. - Так вот, сын, чтобы так жить надо учится, учится, и еще раз учится!
NicoTheCat
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 10
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.